Joanne's profile•°o.O Ernest & Joanne O....PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
January 18 HelpdeskHelpdesk (HELP): Goeden morgen mijnheer, waarmee kan ik u van dienst zijn? KLANT: Ik heb er lang over nagedacht, maar ik wil nu LIEFDE gaan installeren. Kunt u mij daar stap voor stap bij gaan helpen? HELP: Ja zeker kan ik dat, Bent u er klaar voor? KLANT: Wat moet ik het eerst doen? HELP: De eerste stap is het openen van uw HART. Weet u waar uw HART zit mijnheer? KLANT: Ja, dat weet ik, maar er worden nu verschillende andere programma`s uitgevoerd. Kunnen die tijdens het installeren blijven draaien? HELP: Welke programma`s zijn dat mijnheer? KLANT: Laat me eens kijken, op het ogenblik worden OUD-ZEER.EXE, WROK .EXE en WREVEL.COM uitgevoerd. HELP: Geen probleem. OUD-ZEER.EXE wordt geleidelijk wel door LIEFDE gewist uit uw huidige besturingssysteem. Het kan zijn dat het in het geheugen aanwezig blijft, maar dan laat het andere programma`s ongemoeid. VERDRIET.EXE wordt op den duur wel door een module van LIEFDE overschreven die VERY-HAPPY.EXE heet. Maar WROK.EXE en WREVEL.COM moet u helemaal afsluiten. Door deze programma`s kan LIEFDE niet goed worden geïnstalleerd. Kunt u deze afsluiten mijnheer? KLANT: Ik weet niet hoe dat moet. Kunt u mij daarbij helpen? HELP: Met genoegen. Ga naar het startmenu en klik op VERGEVING. EXE. Doe dat net zolang tot WROK. EXE en WREVEL.COM helemaal zijn gewist. KLANT: O.K,dat is gebeurd. Nu is liefde zelf gestart. Is dat normaal? HELP: Ja hoor. U moet nu een melding krijgen dat het opnieuw wordt geïnstalleerd voor de levensduur van uw HART-DISK. Krijgt u die melding? KLANT: Ja, die zie ik. Is LIEFDE nu helemaal geïnstalleerd? HELP: Ja, maar denk eraan dat u nu alleen nog maar de basisprogramma`s heeft. U moet de andere HARTEN aansluiten voor de programma- uitbreidingen. KLANT: Oei. Ik krijg al een foutmelding. Wat moet ik nu doen? HELP: Welke foutmelding? KLANT: Er staat "FOUT-412-PROGRAMMA WORDT NIET UITGEVOERD OP INTERNE COMPONENTEN." Wat wil dat zeggen? HELP: Geen zorgen,mijnheer. Dat is een probleem wat wel vaker voorkomt. Het wil zeggen dat LIEFDE is ingesteld om op externe HARTEN te worden uitgevoerd, maar dat het nog niet op uw eigen HART draait. Het ligt nogal ingewikkeld, maar in lekenterm wil het zeggen dat u pas aan "LIEFDE" voor anderen toekomt als u eerst "LIEFDE" voor uw eigen computer draait. KLANT: Wat moet ik dan doen? HELP: Kunt u de directory "ZELF-AANVAARDING" openen? KLANT: Ja die heb ik. HELP: Mooi zo. U wordt er echt goed in. KLANT: Dank u. HELP: Graag gedaan. Klik op de volgende bestanden en kopieer die naar de directory "MIJN- HART", VERGEEF-JE-ZELF.DOC, KEN-JE-WAARDE.TXT en ERKEN-JE-BEPERKINGEN.DOC. De computer zal alle bestanden overschrijven die problemen geven en programma`s verbeteren. U moet ook OVERDREVEN-ZELFKRITIEK.EXE uit alle directory`s wissen en dan de prullenbak leegmaken zodat u zeker weet dat het programma voorgoed verdwenen is en nooit meer terug kan komen. KLANT: Zo dat is gebeurt. Hela! Mijn hart loopt vol met nieuwe bestanden. GLIMLACH.MPG draait nu op mijn beeldscherm en geeft aan dat HAPPINESS.COM in mijn HART worden overschreven. Is dat normaal? HELP:Dat gebeurt wel eens , ja. Voor sommige duurt het een tijdje, maar op den duur worden alle programma`s geladen. Maar alles op zijn tijd. Dus LIEFDE is nu geïnstalleerd en wordt uitgevoerd. Vanaf nu moet u het allemaal zelf aankunnen. Ik heb nog één ding,voordat ik ophang. KLANT: Ja? HELP: LIEFDE is een gratis programma. Zorg ervoor dat u het programma en de modules ervan geeft aan iedereen die u maar tegenkomt. Die geven u dan weer soortgelijke andere mooie modules. KLANT: Dat zal ik doen. Bedankt voor uw hulp. Hoe heet u trouwens? HELP:Noem me maar de Goddelijke Cardioloog , maar ik sta ook bekend als De Grote Heelmeester, maar de meeste mensen noemen me gewoon God. Men vindt dat een jaarlijkse controle voldoende is voor een gezond hart, maar de fabrikant (ik dus) beveelt een dagelijkse onderhoudsbeurt aan, wil men optimaal functioneren. Anders gezegd, blijf contact houden...... Bless !!! Bron January 11 :0)HOW CAN I BE MORE CREATIVE? The best news here is that creativity can be taught. In fact, you can boost your own creative capability just by practicing various forms of sideways thinking. Here are 10 "creativity boosters" that corporate creativity trainers teach their clients to help both individuals and work teams stretch their own imaginative powers:
So what's the point of this? The point is to get you out of your accepted, expected and brain-dulling ways of experiencing the world. In order to succeed as grown-up leaders where we work, we must find ways to take ourselves back in time to a long-gone way of seeing and experiencing things afresh. Here's to being five years old again, at least once or twice a day! Kussz December 29 Angle StoryWhen four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.
Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
So, frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum.
When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the liquor.
In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor.
He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you.. Where would you like me to stick it?"
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.
December 13 Spot the Difference - I got 2 of 3READ BEFORE
CLICKING ON THE LINK:
There are two identical pictures that will appear on
the screen. Over 8000 people were tested to see if they could find the 3 differences and only 192 got it. See how observant you are
and if you find all 3 differences. Click on them. http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Joanne November 28 bekeuringBEKEURING
Rij ik vandaag naar m'n werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten. "Ik ben penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."
"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!" "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
Boete
voor
35 km/h
te snel rijden: 187 euro
November 23 VroegahLeon:
"vroeger: toen de mist nog zo dik was dat je je fiets er tegen aan kon zetten" "vroeger: toen de kratten bier nog van hout waren, dat je door moest zuipen om de kachel aan te houden " November 21 vunzigheid op het werk :DLeon: "Ik wil mijn paars kloppende yoghurt slinger in haar natte
la douwen, mijn levens elixer in haar klamme dot deponeren... met haar
tunamiërende vulva als gevolg."
Jeroen: "dr op en dr overtime."
"Ik wil haar zien; gespiest aan mijn bestaan."
August 22 Tesco Pharmacy (Alberthein van de UK)One day, leaning on the bar, Jack says to Mike "My elbow hurts like hell. I suppose I'd better see a Doctor!" "Listen, don't waste your time down at the surgery," Mike replies "There's a new diagnostic computer at Tesco Pharmacy. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong, and what to do about it. It takes ten seconds and only costs five quid ... a lot quicker and better than a doctor and you get Club card points". So Jack collects a urine sample in a small jar and takes it to Tesco. He deposits five pounds and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks". That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter and the cat, and masturbated into the mixture for good measure. Jack hurried back to Tesco, eager to check what would happen. He deposits five pounds, pours in his concoction, and awaits the results. The computer printed the following: 1) Your tap water is too hard. Get a water softener. 2) Your cat's having kittens. Get a vet. 3) Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. 4) Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab. 5) Your wife is pregnant with twins; they aren't yours. Get a lawyer. 6) And if you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better........ Thank you for shopping at Tesco. |
|
|
